if you are inside，you are outside.

人们以为最大的贫穷是饥饿，衣不蔽体和没有房屋，但是真正的贫穷其实是没有爱，不被需要和不被关心。

这个可能是我的遗书了，当我敲出这个词的时候，我想，结局已经注定了，那就是我要出局。其实我早该料到的，只是什么事情都埋在心里，想着，等它慢慢过去了，也就释然了，但是越是深埋心底，我的悲哀便越是堆积在心中，我不知我的愚蠢在哪里，我的智慧只是埋藏在深处，连同那些痛苦一起埋葬了起来。

我想为自己挖一个坟墓，等我死后，便可以不再连累他人，但我内心中又不敢体验那种自掘坟墓的味道。我必须经历一切的痛苦，被千人骂万人打，才可做出这样的事情来。

但是我只是被四个人嫌弃而已，我不知为此而死值不值得，也许留在人间也是一件好事情。有爱我的家人，有我的一些朋友，还有一些不会嫌弃我的老师，我似乎死去了他们也会叹那么一两口气，然后继续生存在这个被人嫌弃一生的世界里，我就是为那么一口气而活着的。我似乎看到了希望，看到了一直阴冷的世界里洒出了一杯光，如此温暖，写入心扉。但是我的死好像是茫茫宇宙中的一粒尘埃，寄蜉蝣于天地，渺沧海之一粟。我死了，似乎不会掀起怎样的波澜，老师们甚至还记不起我的名字，我就已经死在了家里或者学校的某个阴暗的角落，于是我突然又想到了坟墓，我要自掘坟墓。

既然世间像是一盘交错复杂的局，他们一齐将冰冷的尖刀指向我，逼迫着我，威胁着我，要我出局。我开始害怕，情绪不定，想到了妈妈为我熬粥时的画面，转眼间又变为了尖刀刺喉的阴暗场景；一开始看到父亲背我的场景，转眼间又变成了父亲一脚将门踹断的场景。

有些事情注定要掩埋一生，直到现在，在我认为的生命尽头，我要将一切公之于众。

那是在二年级时，那时我家刚买了一台电视，我从来没有见过电视，对这台充满色彩的黑盒子充满了兴趣，我开学后还破天荒的六点钟让妈妈送我去学校，而自那以后，我便整夜熬夜看电视，我直到现在还能想到那些天真的动画片的画面。我早上自然是起不来，而后的每一天越起越晚，直到我的腿因从床上跌落而摔伤之后，我便整个二年级都在病床上度过。

三年级时因为肾小球肾炎将近半个学期没有上课；五年级时因为阑尾炎十五天没有来上课。现在我将这些内心中最痛苦的记忆一一挖出，再次埋葬。

小学时，想成为家人的期望，却只换来了大病三场。这三场大病将我与同学之间拉开了差距，越是无知，对知识的渴望也就越是强烈，也是无知，对知识的恐惧也越是强烈。

我不知何时，对上学这一事是如此的恐惧，以至于初二时经常在家中装病不上学。对知识的敬畏以另一种形式变为了对知识的厌恶。我将此罪恶无限放大，到了最后，一事无成。上学九年，只剩下了大病与无知。